今日退院した。

片道2時間たっぷりあった。

昨日妻への懺悔

私も気が付かないうちに誰かのせいにしているのが大半。嫌な事言われて飲んだ。独りなので飲んだ。多分ら心と脳の癖がついていたのだと思う。

人間関係が苦手だったり、頭悪いから、若くないから、資格も何もないからから、さらに今回、家族が居なくなり、家族が居なくて独りでいる。もう見捨てられてしまったこと。

私も気が付かないうちに誰かのせいにしているのが大半。嫌な事言われて飲んだ。独りなので飲んだ。多分、心と脳の癖がついだのだと思う。

自己否定しか出来なかった部分を、今後なるべく自分肯定し、原因が自分にあることを知って、自分を苦しめている根っこの感情を治していきたい。

ですが、仕事がなければ何も無くなる事。誰にも相談できないこと。これから年老いた母親とどう暮らしていいか全く分く分からず、かなり精神的に参っています。

勝手で申し訳ない。

いろんな仲間から独りは一番きついよ。と何人からかも言われた。

自分では独りで頑張りたいと思うが、正直、自信がない。

飲まない一日一日も目指していきたいが、家族の誰からも話せないのは自分に取ってかなりきつい。

甘えた考えを持つなと言われると思うが、何か少しでもいいので、近くに居てもらうことは出来ないだろうか？

妻からの返事

パパの言葉を実行して下さい。

今まで私たちがそばにいても変わりがなかったですよね。

また同じことの繰り返しと思いながら、そばにいるのは本当にしんどい。

パパにまた言われる言葉が怖い。

妻への懺悔

何も無くなった。

もう私はアルコールには勝てない。負けた。

自分中心で、嘘つきだ。

不安で不安で仕方ない。

子どもたちとも連絡をとりたい。

今日8時40分妻からの電話

私が母親の所へ行っても、私は母親とは一緒に住めないだろうと妻は言う。

1週間でも持てばいい方だと。

その時家族で家に戻ったら、俺が家に戻って来られるのが、嫌だと。だから、家には絶対戻らないと。

家は俺がアルコールびたりで、妻から言われる言葉一つひとつに腹をたて、妻からこの家貸しちゃえばいい、とか、もう家には戻って来ないなど、アルコールに犯されいる俺に凄い勢いで妻から怒鳴り散らされた。それに俺はアルコールが入っている頭で家族が7月から置いて行った荷物を全部捨ててしまった。

妻は言った、もう二度と戻らないと。

今日は妻から、もう家には戻らないと、わざわざ連絡があり、スリップしそうになったが、今まで入院していたせいか、アルコールを飲もうとは思わなかった。もう家族とは一緒にいられないんだと、諦めてきた。