妻への懺悔

長文ですみません。

俺ね。今日誕生日だけれど、皆んなにね。どれほど悪い事してたか分からないんだよ。でも何となしか暴言を言い続けた事はわかっています。その後何度も何度も何故そんな事してしまったのか、分からずに生きました。何故なんだろ、何故なんだろと何度も何度も考えました。結局自信身勝手で、外ヅラだけ気にして、何も出来ない人間だと思いました。希実にいじわるしたとありますが、俺はいじわるしていないと思い込みでました。そうしてみると、希実の言った通りわるい事を言ったかもしれないなと感じました。頭が変だっただけではなく、家族が何なのか分からなかったと思います。自分は兄弟も居なく毎日一人で寂しい思いをしてきました。これは全く理由になりません。ただのわがままだったのです。人に対して悪い事をしたり、暴言を吐いて傷つけてしまったと言う事は分かりきっているのですが、毒で逝かれ、訳がわからなくなってしまいました。毒は本当に恐ろものです。俺事の一人で皆んなを不幸にしてしまった。

特にママにはひどい事を言ったと思います。いつも後あと後悔してました。でも毒を飲むと訳が分からず何でもしてしまいました。俺は何をしたいのか分かりませんでした。普通言わない事を普通に言う。これは誤解してもらいなく無いのですか、頭が本当に異常になります。自分の発心だけを皆んなに言って、ただ自己満足してるだけです。

すごく弱い性格の現れです。

俺は頭が異常です。皆んなの気持ちを何もしてあげらませんでした。最期の方は自分を見捨てディズニーに行くんだとか、勝手に思ってました。でも俺が毒まみれで一緒に本当にいたくないと分かりました。情けない父親で本当にすみませんでした。努力は一応しましたが、長年の毒には勝てませんでした。三日位経つと猛烈な毒を欲しがるようになります。連続飲酒発作になると毒が止まらない。久里浜に三か月居られなかったのは自分の甘えだと思います。三か月居たところで自信大丈夫ではないかなと思います。多分相当重度だと思います。

自分の事ばかり言って何も考えてないと言われてもしょうがないです。自分勝手で本当にすみませんでした。生きられるか分かりませんが皆んなも大変です。私はあと何日生きるのかわからないです。こんな長文送られてバカじゃないと思いますが最期だけ声をかけてください。今まで何をやってきたか、ママ、子どもたちに生きている間は申し訳ない。と祈ります。